《多想靠近你》[多想靠近你] - 第3章 她如蒲公英般散去

我會因蒲公英散開的方向而悲傷,因為我知道風並沒有把她吹向我。

當我知道你談男朋友的那刻,我的世界黯淡了。我連靠近都小心翼翼,而別人那麼輕易采走了。他是樓下文科班的男生,是一個普通班的男生,我不知道你為什麼選擇他,照着他的模樣,我下決心留長發,戴眼鏡,那段日子我放晚自習混在人群中偷跑出去,在酒吧里打工掙錢,只為了買一個適合我眼睛度數的眼鏡。

在學業繁重的高中里能保持不戴眼鏡的人可謂少之又少,戴眼鏡已經變得和穿校服一樣合情合理了。戴上眼鏡的我看起來像個書獃子,陳曉航看到我這副樣子不停地笑話我,看着鏡中的自己,大概我可能永遠都變不成你喜歡的模樣。

那天我走在你和他的身後,你沒有牽起他的手,也沒有和他講話,再後來你就和他分手了。你和班裡的女生講『他太木訥了』這句話我記到了心裏深處,決心要給你一個喜歡的樣子。我很開心,那天晚自習我繞着操場跑了10圈,我站在草地上,夜晚的風掠過我頭頂,我的心卻在暴跳。第二天我花了一整個晚自習去寫好一封情書,藏在我數學筆記里,想着自己變好然後就向她告白。那段時間我做什麼都特別有幹勁,就連早操也格外認真,熟人都像不認識我了,可我不在意他們的眼光,我知道我想靠近你的勇氣在一天天的增加。

後來你又交了個男朋友,是實驗班的學霸康展龍,你和他聊得很來,我看得出來你是真的開心。那天他下了晚自習過來找你,我站在門後看到你們接吻了,心裏像被刀子劃,我把寫給你的情書撕得粉碎,我摔碎了剛買沒多久的眼鏡,我在衛生間里不斷用冷水沖洗自己的臉,讓自己冷靜下來,我想抽煙,伸手摸向校服褲兜,卻什麼都沒有,那一刻,我覺得自己很噁心,很傻逼,晚上獨自一個人孤零零地坐在教學樓的樓梯上,什麼都沒想,也什麼也沒做。

在我心死的幾天後,我又失去了奶奶,我永遠也忘不掉那個日子——五月十三日。短短几天內,我失去了我喜歡的女孩和最愛我的奶奶,當時我來到她的面前,我跪在地上摸着她的臉哭了,因為我的指尖感受到的涼意是那樣真實,我充滿了恐懼,不敢相信眼前的一切,我到了奔潰的邊緣,我罵了那些打算為她蓋白布的『惡人』,我罵了父親,我衝著他咆哮着,無所謂了,我什麼都沒有了,快點結束掉吧。父親給我了個很重的耳光讓我滾。

我奶奶的葬禮上來了很多人,有父親的同行的士師傅們,也有左鄰右舍鄉里鄉親。父親就在門口接待他們,我坐在靈堂里,看着牆上那張慈祥的臉帶着溫暖的笑容,回憶在一瞬間又涌了上來,想到她每天做好晚飯在窗前站着等我放學回來,想到她每晚悄悄來到我身邊為我蓋好被子,想到她每次放學都給我準備好了一切。那時候真傻,我對她不好,調侃她做飯難吃,嫌棄她亂動我的東西,總是和父親對着干,傷碎了她的心,她怕我挨打,每次都護着我,奶奶沒有父親的力氣大,有時拉不住他,就把我死死護在懷裡。

我不知道我做錯了什麼,我沒有愛與被愛的權利。我討厭葬禮上的所有人,包括我的父親,我打算為奶奶守靈,被他阻止了,他讓我回家去,我壓制着心頭的情緒,那一刻我覺得他是個差勁的父親。

夜晚,我獨自一個人跪在奶奶的床邊,跟她講我從來都沒嫌棄過她的飯,我很喜歡依偎奶奶的身邊,陪着奶奶逛超市,買雞蛋買菜,什麼都可以的,我說我喜歡上了一個女孩子,可我是個膽小鬼,什麼都沒

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